Behind the scenes of my videos

Curious to see how I record my videos? In this video you’ll get a sneak peak at my home studio.  



Let me know in the comments if you have any other curious questions!

Fairytale Freak-out

Red je relatie met een timer

Ik snak ernaar dat mijn vriend naar me luistert en ik durf het niet te vragen. Heeft hij daar wel zin in? Ik stel me voor dat zijn ogen tijdens het luisteren afdwalen naar zijn computerscherm, hij met adviezen komt, of een schampere lach om mijn aanstellerij..en ik kruip achter mijn eigen scherm.

Truc

Echt gehoord worden draagt zo veel bij aan wederzijdse liefde dat het essentieel is dat je daar om durft te vragen. Maar het is spannend: wat als hij nee zegt? Of wat als hij het met tegenzin doet? Dan voel je je daarna nog meer alleen dan daarvoor. Een paar jaar geleden was dit voor mij in ieder geval een reëel scenario.

Tot ik een truc leerde van mijn toenmalige docent in Geweldloze Communicatie. Deze truc zorgt er voor dat je vriend sneller ‘ja’ zegt, EN dat hij het met plezier doet.

De truc is: koppel een tijdsduur aan je verzoek. Bijvoorbeeld:

‘Ik had vandaag allemaal tegenvallers, wil jij 5 minuten in stilte naar me luisteren?’

Vervolgens, deel twee van de truc: gebruik een timer om de tijd bij te houden zodat het daadwerkelijk 5 minuten zijn. Anders zal je vriends vertrouwen in jouw ‘5 minuten’-verzoeken snel verdampen.

Je kunt dit gebruiken bij verzoeken om te luisteren, maar ook bij andere verzoeken om iets voor je te doen.

Waarom dit je relatie kan redden

Als je geen tijd koppelt aan een verzoek, is het waarschijnlijk dat er het volgende in je partner omgaat:

‘Of ik wil Luisteren? Poe, Dat gaat misschien wel een uur lange stroom worden waar ik halverwege geen nee meer tegen kan zeggen.’
‘Massage? Ik krijg na een tijdje altijd vermoeide armen en bovendien wil ik op een gegeven moment ook seks, maar dan vindt ze me zeker weer seksbelust.’
‘Een praktische vraag over haar computer? Dan ben ik zeker een uur verder terwijl ik ook aan het werk wil.’

Zie je wat er gebeurt? Als hij niet weet voor hoe lang je iets voorstelt, krijgt hij:

  • angst dat het langer gaat duren dan hij plezierig vindt
  • angst dat er vervelende consequenties zijn als hij halverwege wil stoppen

Als je er geen tijd aan koppelt, hoort hij eigenlijk het woordje ‘oneindig’ erbij:

‘Wil je naar me luisteren?’ hoort hij als
‘Wil je ONEINDIG LANG naar me luisteren?’

Hoe groot denk je dat de kans is dat hij ‘ja’ gaat zeggen tegen dat verzoek? Nogal klein. Of hij zegt ja, maar met tegenzin. Dat betekent dat hij tijdens het luisteren afgeleid is door zorgen over zijn eigen behoeften. Ook niet effectief.

Het uitgangspunt hierachter is dus: zijn plezier is jouw plezier. En andersom. Dat is hoe mensen werken.

Geef dus van tevoren aan hoe lang je iets zou willen, dan:

  • zegt hij sneller ja omdat hij weet waar hij ja tegen zegt.
  • kan hij een tegenvoorstel doen als de tijd die je voorstelt wat lang lijkt: ‘een half uur masseren is wat lang voor mij, dan geniet ik er niet meer van. Hoe vind je het als ik een kwartier masseer, en we daarna seks hebben?’

M’n vriend en ik gebruiken de timer iedere dag op deze manier. Ik vraag minstens een keer per dag of hij 5 minuten ergens naar wil luisteren. Als hij ja zegt weet ik zeker dat ik zijn volledige aandacht heb voor die 5 minuten. En het is bizar wat zo’n korte tijd voor je kan doen als je zeker weet dat de ander met plezier luistert.

Weerstand tegen de timer

Ben je bang dat je vriend weerstand heeft tegen de timer? Kom naar m’n gratis workshop en leer hoe je verbinding maakt met je partner bij nieuwe verzoeken. Hoe je omgaat met afstand en conflicten, en hoe je bij jezelf blijft in een relatie. Meld je gauw aan want het zit altijd vol!

Nu ben ik nieuwsgierig: Wat vind je van dit timer idee? Laat het me hieronder weten!

Marianne

p.s. Ken je iemand die wat heeft aan dit blog? Stuur de link door!

Help, hij wil meer seks dan ik! In 3 stappen van koude afstand naar hete overeenstemming.

Ik had al weken geen zin in seks. ‘Het is zo’n gedoe’ dacht ik terwijl ik mijn wang op mijn fris-strakke lakens vleide en enkel wilde verdwijnen in blissfull sleep. In het begin was het dan ook zijn probleem: ‘ik ga natuurlijk geen seks hebben als ik geen zin heb,’ was mijn motto.

Tot ik druk begon te ervaren als mijn vriend naast me in bed kroop en z’n hand over m’n buik liet glijden. M’n liefje was niet blij als ik m’n rug naar hem toe draaide, en dus was ik ook niet echt blij. Ik voelde me ontevreden over mezelf: waarom was alle blozende lust uit me weggevloeid?

Het gevolg van druk
Als je vriend vaker wil vrijen dan jij, is de kans groot dat je op een gegeven moment druk ervaart. Met als gevolg dat het laatste beetje zin verdampt. Ik heb Geweldloze Communicatie toegepast om tot harmonie te komen. Sinds dat moment, nu 5 maanden geleden, zitten we op een zoete wollige wolk van overeenstemming over seks. Ik deel hieronder wat we hebben gedaan en hoe jij dat ook kan doen.

 Voordat ik begin: ik heb het andersom ook meegemaakt, dat ik vaker wilde dan een partner. Als je in die situatie zit, dan pas je gewoon dezelfde stappen toe.

1. Meet de kloof
Om een kloof te overbruggen moet je eerst zien hoe groot de kloof eigenlijk is. Stel jezelf de volgende cruciale vraag:

Als alles mogelijk was, als je totaal geen rekening met je partner zou houden, hoe vaak zou je dan seks willen hebben?

Soms is de kloof minder groot dan je denkt, en kan een concreet getal al opluchting brengen. Ik kwam zelf bijvoorbeeld tot de conclusie dat ik het drie keer per week wilde. Dat gaf me rust: ‘Ah, het is helemaal niet zo dat ik nooit seks wil. Het is alleen de druk die maakt dat het onplezierig is geworden’. En als de kloof groot is, hij wil bijvoorbeeld elke dag en jij een keer per maand, dan weet je in elk geval waar je aan toe bent en dat er werk aan de winkel is.

Wees eerlijk tegen elkaar. Misschien wil je in theorie wel vaker seks, maar is er iets aan de seks zelf dat je graag anders zou zien. Ik had bijvoorbeeld vaak pijn bij de penetratie, en had niet helemaal door dat dit maakte dat ik er steeds meer tegenop zag. Misschien heb je oordelen over hoe vaak hij wil (Wat? Twee keer per dag?). Parkeer die voor nu. Zijn wens is geen bevel, het is slechts een verlangen.

2. Vind je diepere behoefte achter seks
Het vastzitten met de frequentie van seks ontstaat als je blijft focussen op de frequentie. Zet de getallen nu daarom even aan de kant. We gaan de diepte in: welke behoeften vervult seks eigenlijk voor je? Je zou kunnen denken dat dat altijd en bij iedereen hetzelfde is: seksualiteit is op zichzelf een behoefte. Maar er kan van alles achterzitten. Behoefte aan intimiteit. Behoefte aan veiligheid. Zachtheid. Speelsheid. Avontuur. Passie. Noem maar op. Welke drie zijn voor ieder van jullie het belangrijkst?
En daarnaast: is er een bepaalde behoefte niet vervuld in de manier waarop jullie nu seks hebben? Verzamel al jullie behoeften, zet ze overzichtelijk op papier.

 Voor mijn vriend geeft seks vooral fysiek genot, liefde en intimiteit. Om te horen dat het niet alleen genot was, een behoefte waar ik minder compassie voor voel, maar ook liefde en intimiteit, hielpen mij om zijn wens voor vaker seks meer als mooi te zien. Zelf wilde ik meer comfort en ontspanning in de seks (geen pijn), en meer avontuur.

3. Maak een Hyperconcreet voorstel.
Als je het houdt bij behoeftes krijg je nooit wat je wil. Het voorstel ‘Meer avontuur’ is te vaag. ‘Misschien moeten we dan iets meer naar elkaar luisteren tijdens de seks’ is ook niet concreet. Het is dan niet duidelijk wat er nu exact gaat gebeuren. Concreet is:
‘We gaan iedere keer na de seks ieder 1 ding benoemen wat we fijn vonden, en 1 ding dat we niet fijn vonden.’
‘We gaan naar een sekstherapeut, we zoeken donderdagavond samen uit wie dat gaat worden.’
Koppel er dus ook een tijd aan als dat relevant is. Nog wat voorbeelden:
Behoefte aan rust: ‘We gaan ‘s morgens seks inplannen omdat we daar ‘s avonds te moe voor zijn. We zetten daarvoor een wekker en doen dat op vrijdag en zondag om half 9 ‘s ochtends.’

Behoefte aan genot en afwisseling: ‘We gaan samen porno kijken om te ontdekken wat we fijn vinden. We gaan dat twee keer doen: een keer laat hij dingen zien, en een keer doe ik dat. We verzinnen dan twee dingen die we allebei leuk vinden om uit te voeren’
Is het duidelijk wat ik bedoel met Hyperconcreet?

Voor mijn behoefte aan comfort besloot ik een videocursus te volgen die zou helpen bij vaginale pijn. Penetratie stelden we voor de duur van drie weken uit. Om onze behoeften aan intimiteit en avontuur in te lossen stelden we een Mysterie Sunday in, wat inhield dat we elke zondag om beurten een geheime seksactiviteit voorbereiden voor de ander. Resultaat: ergens aan het eind van de tweede week wist ik ineens: ik ben er weer klaar voor. De blozende lust is back.

Wat me uiteindelijk het meest had geholpen: het idee dat ik welkom was bij hem, ook als ik totaal geen zin had. Dat was een ware turn-on.

Nu ben ik benieuwd naar jou: wat is jouw top 3 van behoeftes die seks vervult? Deel het hieronder.

Zullen we kennis maken?

Ik zou je ook graag persoonlijk ontmoeten! Tijdens mijn gratis workshop leer ik je hoe je met behulp van geweldloze communicatie verbinding maakt met je partner in de meest uitdagende situaties, hoe je omgaat met afstand en conflicten en hoe je bij jezelf blijft in een relatie. Meld je gauw aan want het zit altijd vol!

liefs,
Marianne

P.s. Heb je een vriendin voor wie dit artikel wat is? Deel dit blog dan met haar!

Help je vriend niet!

‘En ik kan ook al geen cello spelen’ huilde ik door de telefoon. Mijn vriend’s moeder was overleden en ik wist niet hoe ik hem kon helpen. Een gezamenlijke vriend had speciaal voor de gelegenheid een stuk gecomponeerd en dat op zijn cello gespeeld. Het was adembenemend mooi. Zelf had ik geen flauw idee wat voor bijzonders ik kon doen. En dat was een probleem, want ik was De Vriendin. Het was mijn plicht om naar voren te stappen en de held te zijn. Tot nu toe kwam ik echter niet verder dan hem een lafhartige knuffel geven, iets wat ik eigenlijk al dagelijks doe.

Relaties stuk door ingrijpende gebeurtenis
Sommige relaties lopen stuk op een ingrijpende gebeurtenis in het leven van een van de partners. Een ongeluk, ontslag, verlies van een ouder, een depressie..het kan zorgen voor afstand tussen jullie en als je daar niets aan doet kunnen er onherstelbare scheuren ontstaan.

Sommige stellen komen er echter sterker uit. Wat doen zij anders? Ik ben er achter dat de crux hem zit in verbinding maken, met de ander en met jezelf. Geweldloze communicatie biedt een aantal handvatten die mij geholpen hebben en die jij ook kan gebruiken.

3 tips voor als je partner in nood zit

1. Put on your own mask first. Hoe truttig het ook klinkt: geweldloze communicatie raad aan om eerst je eigen zuurstofmasker op te doen en dan pas die van je medepassagiers. Als je vriend iets overkomt betekent dat automatisch dat jou ook iets overkomt. Pijn in een geliefde triggert vrijwel altijd pijn in jou.

In het geval van het overlijden van mijn schoonmoeder kwam er pijn in me op over het feit dat mensen doodgaan in het algemeen, een gemis omdat ik haar nooit zonder Alzheimer heb kunnen ontmoeten en een zorg dat mijn vriend depressief zou worden en dat ik dat niet zou aankunnen. Maar omdat ik er vanuit ging dat mijn pijn MINDER groot was dan zijn pijn, stelde ik me in eerste instantie op als luisteraar en vroeg niet om hulp.

Het gevaar hiervan is groot, dus ik hoop dat je het volgende goed onthoudt:

Als je vriend en jij allebei pijn hebben, is er niemand om te luisteren.

Je kunt naar hem proberen te luisteren, maar zult geneigd zijn z’n pijn weg te willen hebben, omdat het pijn bij jou triggert. In Geweldloze Communicatie noemen ze dat ‘fixen’. Niemand wil gefixt worden: je partner voelt zich dan niet gehoord en de kans is groot dat jullie vast komen te zitten.

De oplossing: zorg dat er iemand anders is die eerst naar jou kan luisteren zodat jij ruimte hebt als je bij je vriend bent. Als hij vervolgens gehoord is door jou, heeft hij ook ruimte om jouw zorgen te horen.

2. Let op het label.
Labels als ‘vriendin’, ‘vrouw’, ‘dochter’, kunnen dingen helder maken, maar je ook opzadelen met allerlei ‘moetens’. Bij mijn vriend betrapte ik mij daar ook op. Ik had tijdens de voorbereiding van de begrafenis bij hem en zijn vader gelogeerd en wilde op een gegeven moment weer naar huis. Toen kwamen er gedachtes op als ‘Ik ben zijn vriendin, dus ik moet er nu wel continu voor hem zijn’. En: ‘Als zijn vriendin moet ik meer voor hem doen dan anderen in deze moeilijke situatie’.

Geweldloze communicatie raadt aan dit soort gedachtes te herkennen en je behoefte er achter te zoeken. In mijn geval had ik behoefte aan acceptatie en waardering van onze vrienden en zijn familie, dat ik wel ‘een goed vriendinnetje’ ben. Let op: zulke behoeftes zijn ok. Kijk alleen of er ook andere behoeftes in je leven, zoals zelfzorg. Wat voor mij hielp is vooral bij mijn vriend checken en dubbelchecken: vind jij het echt ok dat ik nu naar huis ga?

3. Gooi je ‘moeten’ uit het raam. En de ‘5 rouwfases’ erbij.
Vaak heb je allerlei ideeën over hoe je vriend iets hoort te verwerken. ‘Het is goed om te huilen’, ‘Je mag ook wel boos zijn’, ‘Je moet wel leuke dingen blijven doen’. Dit zijn gedachtes van jou en het helpt jullie verder om ze te zien als zodanig: ze zeggen iets over een behoefte van jou. Het zegt niets over wat het beste is voor je vriend. Die trekt zich misschien het liefst maandenlang terug in zijn mancave, blijkt tranen met tuiten te huilen op een moment dat jij het ongemakkelijk vind, of gaat meer drinken dan gewoonlijk.

In mijn geval was mijn vriend de eerste week verbazingwekkend ontspannen. ‘Dat is niet goed’, dacht ik, ‘hij heeft niet door dat zijn moeder echt dood is’. Dat laatste klopte. Dankzij Geweldloze Communicatie wist ik echter dat het geen enkele zin had om te zeggen wat hij moest doen in die situatie. Wat hij wilde was dat ik er was op het moment dat het niet volledig tot hem doordrong dat zijn moeder dood was, en dat ik er was op het moment dat dit wel in hem landde.

De waardering van mijn vriend
Waar het op neerkomt: help je vriend niet. Of in ieder geval niet op de automatisch piloot manier waarop je denkt dat goed is. Volg bovenstaande tips en check bij hem of het werkt wat je doet!

Dat heb ik zelf ook gedaan. Een week na de begrafenis vroeg ik aan m’n vriend of hij iets had gehad aan mij de afgelopen weken. Dit is wat hij zei:

‘Ik waardeerde dat ik het idee had dat je geen verwachtingen had: dat ik zou moeten huilen toen ze net was overleden, of dat ik stoer zou moeten zijn toen ik later wel huilde. Ik vertrouwde er op dat alles er mocht zijn. Je luisterde echt als ik het er over wilde hebben. En wat ook enorm hielp…dat je me steeds knuffelde!’

Nu ben ik benieuwd naar jou: wat was het meest pittige voor je van alles wat jouw partner is overkomen? Het hoeft niet zo groot te zijn als een overlijden, ook kleinere situaties kunnen flink uitdagend zijn..wat vond je er lastig aan? Deel het hieronder.

Zullen we kennis maken?

Ik zou je ook graag persoonlijk ontmoeten! Tijdens mijn gratis workshop leer ik je hoe je met behulp van geweldloze communicatie verbinding maakt met je partner in de meest uitdagende situaties, hoe je omgaat met afstand en conflicten en hoe je bij jezelf blijft in een relatie. Meld je gauw aan want het zit altijd vol!

liefs,
Marianne

P.s. Heb je een vriendin met een partner in een lastige situatie? Deel dit blog dan met haar!

Chocoladesaus voor de ziel: krijg liefde op jouw favoriete manier
 (en geef het aan je partner op zijn favoriete manier)


‘Hij vindt me niet echt leuk’, dacht ik terwijl ik mezelf in dekens gehuld achter m’n telefoon verstopte. Ik voelde me het eerste weekend bij m’n vriend zo extreem onzeker dat ik lieve sms-jes opzocht van vertrouwde vrienden – berichten die me het idee gaven geliefd te zijn. 

136706558475124
Ik begreep er niets van: toen hij me van de bus haalde bood hij galant aan m’n zware tas te dragen, hij had speciaal omdat ik van kaas houd maar liefst 5 Franse kazen in huis gehaald, en brood zonder gist omdat hij weet dat ik dat eet. Hij had zijn appartement van top tot teen geschrobd op een manier die ik zelf nooit zou evenaren. Wat ontbrak er in godsnaam aan?

Er ging een lampje branden toen ik dacht aan Gary Chapman’s 5 liefdestalen. Relatietherapeut Chapman beweert dat iedereen op een andere manier liefde ontvangt. Hij onderscheidt vijf manieren. Als je niet op jouw favoriete manier liefde ontvangt, loopt je liefdestank leeg. Hetzelfde geldt voor je partner. 

Hoe achterhaal je hoe jij en je partner het liefst liefde ontvangen?

Chapman onderscheidt 5 manieren waarop partners graag liefde ontvangen. Meestal zijn er een of twee die duidelijk hoog scoren. Dat betekent niet dat de andere manieren van liefde uitdrukken totaal niet aankomen. Het betekent vooral dat iemand echt oplaadt als je hem liefde op zijn favoriete manier geeft. De ene auto loopt nu eenmaal op diesel, de ander draait op loodvrij.

Dit zijn de 5 liefdestalen:

  1. waarderende woorden: een compliment, een koosnaampje, ‘Ik hou van jou’..mensen die deze variant van de 5 liefdestalen hebben smelten als ze verbale steun ontvangen. Dit is ook vaak het type dat zich voorstelt hoe de lovende speeches op z’n eigen begrafenis klinken (Me? Yep!)
  2. fysieke aanraking: dit hoeft niet per se seks te zijn. Een hand op zijn schouder, een kusje tussendoor, een massage..alle vormen van aanraking geven liefde aan de mensen die dit als hun belangrijkste liefdestaal hebben. Als je dit type bent heb je het zonder relatie vaak moeilijk – niet al je vrienden houden van fysiek contact waarschijnlijk.
  3. cadeautjes. zelf had ik lange tijd een oordeel over deze liefdestaal: hoort deze wel bij de 5 liefdestalen? Liefde is toch niet te koop? Tot ik zag hoe een bevriende vader altijd met een enorme grijns cadeautjes gaf aan zowel zijn kinderen als aan mij. Het was duidelijk dat hij het met plezier deed: hij gaf liefde! Het hoeven voor dit type trouwens ook geen dure dingen te zijn, een zelfgebakken cake of een uitgelezen boek hebben hetzelfde effect.
  4. quality time. Samen dingen doen, daar houden liefhebbers van de laatste van de 5 liefdestalen van. Echt aandacht voor elkaar, telefoons op stil, naar elkaar luisteren en genieten van nieuwe ervaringen samen.
  5. dienstbaarheid. Ooit gedacht dat het vuilnis buiten zetten iemand een dosis liefde zou geven? Zeker wel voor de persoon die dit als zijn favoriete liefdestaal heeft. Koken, een fietsband plakken, de deur openhouden.. Alles wat je voor dit liefdestype onderneemt is hartverwarmend.

    Doe hier de test om te kijken welk liefdestype jij bent, en vraag gelijk of je partner hem ook wil doen!

Gelukt? Eens kijken of je het een beetje door hebt: mijn vriend die aanbiedt om m’n tas te dragen, zuurdesembrood regelt en z’n appartement voor me schrobt – welke van de 5 liefdestalen spreekt die? Juist, die van dienstbaarheid. En mijn zoektocht naar lieve woorden op m’n telefoon geeft al aan dat ik graag liefde ontvang door middel van waarderende woorden.

Toen ik dat helder had wist ik dat ik iets met hem te bespreken had.

Het ‘warme chocoladesaus voor de ziel’ effect.

Ik had mijn vriend aan de lijn en vertelde over de 5 liefdestalen van Chapman. ‘En ik ontvang liefde het allerliefst op een verbale manier, door waarderende woorden.’ M’n stem klonk nog een beetje aarzelend. En dan moest ik nog aan het concrete verzoek beginnen:

‘Eh..hoe zou het voor jou zijn als we iedere keer voordat we afscheid nemen iets delen dat we waarderen aan elkaar? Om te beginnen..met dit gesprek?’

Slik. zou hij dat willen? Het was even stil. Toen schraapte hij zijn keel en zei, met dezelfde overtuiging als waarmee hij eerder m’n tas over z’n schouder gooide, zuurdesembrood presenteerde en Franse kazen voor me uitzocht:

‘Ik voel heel veel liefde voor je. Ik voel me beter over m’n lichaam door de waardering die je geeft, dat is echt helend voor me. En ik kijk er naar uit om je weer te zien’

Nadat we hadden opgehangen, nestelde ik mezelf weer in dekens met m’n telefoon. Dit keer niet om berichten van vrienden op te zoeken. Dit keer om gewoon nog even naar z’n foto te kijken, terwijl zijn chocoladezoete woorden me verwarmden.

Hij vindt me echt wel leuk.

                                                                               ~

Nu ben ik benieuwd naar jou: welke van de 5 liefdestalen is jouw favoriete? en die van je partner? Deel het hieronder, daar leer ik van en daar leren anderen van!

Vind je het spannend om verzoeken te doen aan je partner over hoe je graag liefde ontvangt? Kom naar m’n gratis workshop en leer hoe je je behoeften op een heldere en verbindende manier kan delen, zodat er meer openheid bij je vriend is om ‘ja’ te zeggen.

Ken je iemand die dit ook interessant zou kunnen vinden? Deel m’n blog dan!

Houd de spark in je relatie in 3 stappen

Soms loop je een beetje leeg in je relatie. Als er een aantal ruzies zijn geweest, of als je gewoon niet zo veel quality time hebt gehad de laatste tijd. Je kan dan honger krijgen naar wat meer liefde, naar iets wat zowel jou als je partner een buffer geeft om weer uitdagingen aan te kunnen.

Ik ben 1 ding tegengekomen dat ALTIJD helpt in zo’n geval. Het helpt zo goed dat ik het preventief 1 keer per maand doe met mijn vriend, een uur lang..

Waardering geven! Waardering zorgt ervoor dat zowel jij als je partner oplaadt, waardoor je relatie een stootje kan hebben. Nou geef je vast wel eens een compliment aan je partner, maar helaas werken gewone complimenten soms averechts.

Waarom werken gewone complimenten niet?

Vaak als we een compliment geven is dit een oordeel: ‘Dat heb je goed gedaan!’ “Je bent zo mooi en lief’ ‘Je bent zo slim en handig’.  Zo’n positief oordeel is misschien wel fijner is dan een negatief oordeel. Maar..vaak gaat er op de lange termijn toch iets bij knagen.

Ik heb zelf bijvoorbeeld vaak gehoord van vriendjes ‘Je bent zo lief’. Allereerst gaf dit me het idee dat ik niet boos mocht zijn, of onverschillig, of wat dan ook. Het gaf me het idee dat er zoiets was als ‘lieve mensen’ en ‘gemene, egoïstische mensen’ – alsof dat waarheden zijn. Dit is een menselijke neiging: als het uitgangspunt is dat je iets goed kan hebben gedaan, introduceert dat de optie dat je ook iets fout kan doen. Dat je ook lelijk kan zijn, of dom, of onhandig. En dat de ander weet wanneer jij dat bent. Herken je dat, dat je je nogal klein voelt wanneer iemand zegt: ‘Dat heb je heel goed gedaan!’? Daarnaast was me ook niet duidelijk waar dat ‘lief’ op sloeg, wat ik concreet had gedaan dat de ander ‘lief’ vond, dus voelde ik geen blijdschap over wat ik had gedaan.

Een positief oordeel kan dus angst en onduidelijkheid oproepen en verkleint de kans dat je vriend jouw waardering echt kan binnenlaten.

Maar..er is een alternatieve manier van je waardering voor je partner delen. Eentje die de ander vaak veel meer raakt. Ik leg het je hier in 3 stappen uit.

1. Benoem iets specifieks.

Wees specifiek en concreet bij het benoemen wat de ander deed. Zeg dus niet: je bent altijd zo behulpzaam. Dat is niet concreet. De ander weet dan niet welk gedrag jij fijn vindt. Zeg in plaats daarvan: ‘Toen je gister het vuilnis buiten zette en de reis voor ons had uitgezocht, voelde ik me dankbaar.’ 

Het  kan soms best lastig zijn om iets concreets te vinden. Dan heeft je partner van alles gedaan, en heb je een fijne ervaring en is het moeilijk om te benoemen wat het exact is. Je voelt je op je gemak, maar waarom? Je kan jezelf trainen om dit meer op te merken, exact op het moment dat je partner iets doet, en jij voelt je blij. Wat was het dat hij deed? Hij was iets aan het vertellen, maar welke zin was het? Oh ja, het was dat hij zei dat hij zoveel vertrouwen in ons heeft. Daar wordt ik blij van. En ook dat hij er tegelijkertijd zo bij straalt en lacht.

Vermijd dat er oordelen in komen. ‘je vertelt het zo mooi’, je weet er zo veel over’, je lacht zo grappig’. Vertaal dit naar een neutrale observatie waar een ander zich in kan herkennen: ‘Je vertelde alle details en gebruikte allerlei metaforen in je verhaal’.

2. Deel je gevoel daarover

Check je lichaam en stel jezelf de vraag: hoe voel je je bij het feit dat hij dit deed? Voel je je warm? Blij? Dankbaar? Excited? Check de kaart met gevoelens hieronder. In het geval van positieve, prettige gevoelens is dit van extra belang, omdat ons vocabulaire daarin vaak beperkt is. Persoonlijk vind ik het lastig om connectie met mijn vriend te voelen als hij zegt: ‘Ik vond het fijn wat je deed’. Ik hoor liever dat hij zegt: ‘Ik voel me opgelucht, warm, ontspannen,  dankbaar’: daar kan ik me mee verbinden.

gevoelenskaart


3. Zoek uit welke behoefte de actie van de ander vervulde

Je hebt een prettig gevoel bij wat je partner deed omdat er een bepaalde behoefte vervuld is. Een behoefte is abstract en universeel, bijvoorbeeld: ‘ontspanning’, ‘steun’ of ‘intimiteit’. Als je met je partner deelt welke behoefte iets wat hij deed vervulde, krijgt hij een kijkje in je ziel. Hij snapt misschien niet waarom je het zo bijzonder vindt dat hij het vuilnis elke dag buitenzet, maar als je hem vertelt dat het je behoefte aan betrouwbaarheid vervult, dan ziet hij dat het om iets veel groters gaat dan het vuilnis. Je kan op die manier je partner opnieuw leren kennen en hij jou.

Een universele behoefte is bovendien herkenbaar: hij heeft ook wel eens de behoefte gehad aan betrouwbaarheid, ontspanning, of zachtheid. Je krijgt daardoor een bijzondere connectie bij het delen ervan.

Check de behoeftekaart om te zien of je inderdaad een echte behoefte te pakken hebt. Vaak moet je even zoeken om te zien wat je echt raakt. En misschien vervulde een actie wel meerdere behoeften: wellicht dat dat vuilnis naar buiten brengen ook je behoefte aan gemak en steun vervuld.

Behoeftenkaart

Deel het geheel
Je hebt nu als het goed is de 3 stappen doorlopen. Hoe maak je er nu een zin van? Een volledige waardering kan klinken als: ‘toen ik hoorde dat je het vuilnis had buiten gezet en de vakantie had uitgezocht, voelde ik me zo opgelucht en blij. Het geeft me echt steun en ontspanning.’ Dus: Toen jij x deed, voelde ik me y. Het vervulde m’n behoefte/gaf me z. Als je je waardering hebt gedeeld, kun je nog vragen: hoe is dit voor jou om te horen? Voor je het weet..krijg je waardering terug! Zelf heb ik elke maand een waarderingsuur met m’n vriend, en daarna voel ik me altijd helemaal warm en blij.

Ik ben nieuwsgierig: wat heeft je partner gisteren of vandaag gedaan dat jij waardeerde? Deel het hieronder!

En wil je nog meer leren over hoe je connectie maakt met je partner op een makkelijke manier? Kom naar de GRATIS Relatie Boost workshop.

Klik hier om je aan te melden:

Gratis workshop Relatie Boost

Ik kijk er naar uit om te je ontmoeten!

Marianne

Hoe snijd je een lastig onderwerp aan bij je partner

Ken je dat, dat je iets wil bespreken met je vriend zodat de irritatie niet gaat opbouwen in je hoofd, maar dat je eindigt met onbegrip, wrijving of ruzie? Terwijl je juist iets deelde omdat je open met hem wilde zijn, zodat jullie relatie op de lange termijn soepel zou blijven lopen!

Wat gaat er mis? Als er een ding is dat ik geleerd heb tijdens mijn opleiding in Geweldloze Communicatie, is het wel dat mensen – ook mannen! – hypergevoelige wezens zijn, die het meteen oppikken als er in jouw aankondiging van het gespreksonderwerp een oordeel zit, of een vaagheid waardoor ze er in hun hoofd een oordeel van kunnen maken. Dan krijgen ze de neiging zichzelf te verdedigen of zich schuldig te voelen, en allebei deze toestanden laten geen ruimte over in hen om jou te horen.

Maar ik heb geleerd hoe je kunt voorkomen dat je de connectie al in de eerste ronde verliest. Je neemt het gedrag dat je dwars zit en maakt er een wat in Geweldloze communicatie ‘observatie’ genoemd wordt. Een observatie die gemaakt is volgens de tips hieronder noem ik een gouden observatie. Een gouden observatie voorkomt misverstanden tussen jou en je partner, en creëert een gedeelde realiteit. Die gedeelde realiteit geeft een basisconnectie tussen jullie, nog voordat je hebt gedeeld wat je dwars zit. Zo weet je zeker dat je gehoord wordt en dat de harmonie bewaard blijft.

Dit zijn de 5 tips voor een gouden observatie:

1. Wees concreet.

Als je zegt: ‘Je doet al de hele ochtend onaardig’, dan benoem je niet exact wat je partner deed. Zeg in plaats daarvan: ’Je zei tegen me ‘schiet nou eens op’ en zuchtte een paar keer’. Maak het specifiek. Stel dat hij een vaas van je heeft omgestoten. Dan kan de observatie zijn ‘de vaas is stuk’. Maar waarom is dat precies erg? Misschien is het voor jou ook een belangrijk feit wat je hebt uitgegeven voor de vaas: ‘Hij is stuk en hij kostte 100 euro wat voor mij veel is’. Of: ‘hij was van mijn oma’. Of: ‘hij is niet meer te koop’. Deel welk aspect jou precies triggert. Dat zorgt er voor dat je partner je sneller begrijpt en niet komt met ‘ik koop wel een nieuwe’ als dat nu juist niet mogelijk is voor jou.

2. Benoem maar een ding tegelijk.

Soms hebben mensen de neiging om, wanneer hun eerste klacht niet gehoord is, om dan met nog iets te komen, om de ander de ernst van de situatie te doen inzien. ‘je hebt de afwas laten staan, en je was gister ook weer te laat!’. Dat is ambitieus. Het is al knap als het je lukt om compassie te krijgen voor je pijn over een enkel ding dat de ander deed. Dus noem slechts een gedraging: ‘de afwas staat in de gootsteen en je zei gister dat jij het zou doen’.
Let op: het kan soms wel uitmaken voor jou dat dit ene ding vaker gebeurd is. ‘De afwas staat in de gootsteen en dat is drie keer eerder gebeurd deze week’. Zolang je niet vervalt in termen als altijd (je laat de afwas altijd staan!), nooit en weer, is dat ok en relevant om toe te voegen.


3. Filter oordelen eruit

Als je oordelen in je observatie hebt zitten, wordt de kans nihil dat de ander open staat om te horen wat jij te zeggen hebt. Nu denk je misschien dat jij niet zo iemand bent die oordeelt. Maar als ik het heb over oordelen neem ik dat heel letterlijk: als jij zegt ‘je maakt lawaai’, ‘Je praat hard’ , ‘Je gaat te snel’ dan zijn dat oordelen en geen feiten. Wat ‘hard’, ‘snel’ of ‘lawaai’ is, verschilt per cultuur of individu. als er een oordeel inzit, krijg je geen gedeelde realiteit, en je vergroot dus de kans op een conflict. Zeg in plaats van bovenstaande dingen bijvoorbeeld ‘het geluid is pijnlijk voor mijn oren’ ‘het geluid lijdt me af’ of ‘je gaat sneller dan fijn is voor mij’.

4. Benoem wat er WEL gebeurde.

Als je zegt: ‘Je was niet thuis’ of ‘Je zei geen dankjewel’, dan hoort de ander meteen ‘Oh, dat had ik dus wel moeten zijn, oh, het is kennelijk slecht dat ik geen dankjewel zei volgens haar.’ In een ontkennende zin hoort de ander al snel een oordeel, en zoals je hierboven las komt daar meestal afstand of conflict van. In plaats daarvan kun je zeggen: ‘Je was bij je vrienden’ en ‘toen ik het cadeau gaf zei je “die heb ik al, maar toch leuk”’.
Maar, misschien heb je ook wel het oordeel dat hij dankjewel had moeten zeggen! Dat is ok. Nadat je de observatie weet, komt de stap om te kijken naar jouw oordelen en wat daar achter zit.

5. Filter interpretaties eruit.

Dit is voor gevorderden. Naast oordelen zitten er ook vaak interpretaties in de aankondiging van een gespreksonderwerp. Je denkt bijvoorbeeld heel neutraal te zeggen: ‘Je negeerde me toen ik tegen je praatte.’ ‘Negeren’ is echter een interpretatie van wat hij aan het doen was. Als je het onderscheid wil kunnen maken tussen een observatie en een interpretatie, denk dan aan wat een camera kan registreren. Een camera registreert niet dat een ander jou negeert. Een camera registreert dat jij wat vraagt, en dat de ander naar zijn computerscherm kijkt en stil is. Dat is dan ook wat je noemt. Dat houdt je partner open om te luisteren naar hoe het voor je was dat hij stil naar z’n computerscherm keek nadat je iets had gevraagd.

Probeer het nu zelf. Neem iets wat je partner deed dat jij niet leuk vond. Begin met iets kleins. Volg de stappen hierboven om een observatie te maken die de gedeelde realiteit brengt.

Natuurlijk wil je ook laten weten aan je vriend of vriendin hoe het voor jou was dat die de vaas omgooide. En misschien wil je een verzoek doen aan de ander: om de vaas te lijmen bijvoorbeeld. De gouden observatie is de eerste van 4 stappen om een super connectie met je partner te krijgen over wat je dwars zit. De volgende 3 stappen beschrijf ik in mijn e-book. Het is gratis te krijgen.

En nu ben ik benieuwd naar jou: deel hieronder de observatie die je hebt gemaakt en ik geef je feedback!
Laat het ook weten als je er niet uitkomt, dan help ik je.

5 luistergewoontes die kunnen maken dat je partner zich afsluit

‘Laat maar, het maakt niet uit’, zegt je partner terwijl hij weer achter zijn laptop duikt. Je voelt een steek in je buik. Je vermoed namelijk dat het WEL uitmaakt voor hem dat z’n collega de nieuwe functie heeft gekregen en hij niet. Wat te doen? Je wil graag dat hij zich opent, dat hij je vertrouwt zodat jullie elkaar kunnen steunen. Maar als het gaat over de tegenvallende situaties op zijn werk, lijkt hij zich terug te trekken. Je voelt je machteloos en teleurgesteld: hij kan jou toch wel vertrouwen?

De grap is dat zodra de gedachte opkruipt dat ‘hij jou als zijn vriendin toch wel kan vertrouwen’ er daarmee nog meer afstand kan ontstaan. Er schuilt een soort ‘moeten’ in: dat hij je, aangezien je zijn vriendin bent, moet vertrouwen en open moet zijn. Bovendien leg je dan de macht bij hem: hij moet meer open zijn. Er moet aan hem getrokken worden.

Maar wat kun je zelf anders doen om meer vertrouwen te creëren en daarmee meer openheid? Ik ga hier de 5 meest voorkomende luistergewoontes delen die een averechts effect hebben op de openheid. Als voorbeeld neem ik de situatie dat je partner thuiskomt en vertelt dat zijn collega een hogere functie krijgt, terwijl hij daar op gehoopt had.

Dit zijn de gewoontes die je in 90% van de gevallen beter kan laten:

  1. Advies geven. Je zegt bijvoorbeeld: ‘Misschien kun je die extra opleiding doen, zodat je nog wat sterker in je schoenen staat?’

Als iemand niet vraagt om een advies, is hij daar 9 van de 10 keer niet aan toe. Een advies vertelt de ander dat hij beter iets anders kan doen. Maar als je partner iets vervelends heeft meegemaakt, is hij er vaak nog niet aan toe om iets te doen, hij is aan het verwerken wat er gebeurd is. Vaak wordt een advies gegeven vanuit de wens om iemand te helpen zich beter te voelen. Maar je partner heeft het nodig om zich eerst belabberd te mogen voelen, om bij jou te mogen zijn in al zijn belabberdheid, zelfs als hij besluit daar helemaal niets aan te doen (laat staan dat hij doet wat JOU goed lijkt).

2) Oordelen: Je zegt bijvoorbeeld: ‘volgens mij mag je ook wel wat meer aan je baas laten zien wat je kan’.

Als iemand het idee krijgt dat hij iets niet goed heeft gedaan, ontstaat er vaak een van de volgende reacties:

a) Hij gaat zich verdedigen: ‘ik heb WEL laten zien wat ik kan aan mijn baas! wat weet jij daar nou van!’
b) Hij gaat, al dan niet hardop, mee in jouw oordeel: ‘ja inderdaad, ik ben echt een loser.’

In beide gevallen is er geen ruimte voor wat hij zelf voelt over wat er is gebeurd. Vaak zegt je oordeel vooral iets over jou, iets over een bezorgdheid die jij hebt. Als de ander vol zit met zijn probleem is er meestal nog geen ruimte om te horen hoe de situatie voor jou is.

3) Eigen verhaal inbrengen: ‘Ik had dat ook hoor, toen Mark die functie kreeg, ik was echt zooo boos en ik vind hem nog steeds een eikel.’

Soms vertelt je partner iets dat je ongelooflijk herkent. Er ontstaat dan vaak een soort enthousiasme om die herkenning te delen. En het is moeilijk dit enthousiasme te parkeren. Toch is dat wel zinvol, want zodra jij over jezelf begint, is de aandacht weg van je partners probleem. Hem wordt nu gevraagd om naar jou te luisteren in plaats van andersom. Het kan wel ondersteunend zijn om te horen dat jij herkenning voelt, maar pas nadat je partner volledig gehoord is. (In mijn cursussen ga ik er op in hoe je dat doet, en hoe je weet of iemand volledig gehoord is).

4) Sympathie uiten. Sympathie wil in dit verband zeggen dat je het eens bent met andermans oordelen. ‘Inderdaad, wat een zak zeg die baas van je, hij is echt GEK dat ie jou niet kiest.’

Dit kan voor even wel fijn zijn. Je partner ervaart wellicht dat je aan zijn kant staat. Tegelijkertijd versterk je mogelijk zijn oordelen, of voegt er zelfs een aantal aan toe. Als je partner in oordelen blijft hangen, in het idee dat iemand anders iets fout heeft gedaan, dan komt hij niet toe aan het verwerken van hoe het gebeurde voor hem is, en wat hij zou willen in deze situatie. De focus blijft dan dat iemand anders in zijn leven moet veranderen. Het zou daarnaast ook de indruk kunnen wekken dat het erg is als jij het NIET met zijn oordelen eens bent, alsof het belangrijk is om gelijk te hebben in zijn oordelen. Op de lange termijn is dat niet wat zijn wonden heelt.

5) Datamining. Met datamining bedoel ik dat je om informatie gaat vragen: ‘hoe lang werkt die collega al bij jullie?’. 

Het is voor jouw partner niet interessant hoe lang zijn collega bij hem werkt. Dat weet hij namelijk al, of niet – in ieder geval voegt het niets toe aan de connectie met hemzelf en zijn probleem.

Je hebt natuurlijk wel de basisinformatie nodig over wat er gebeurd is dat hem onprettige gevoelens bezorgde: ’ mijn collega heeft de functie gekregen’. ‘Oh, die functie die jij graag wilde?’ ‘Ja, die ja’. Maar daarna is het het meest heilzaam om te focussen op de gevoelens, gedachtes en behoeftes die er in je partner leven.

Hoe je dat precies doet? Download mijn gratis e-book ‘Meer connectie met je partner’. Hierin geef ik je de 5 ultieme tips om meer verbinding met je partner te creëren, waaronder empathisch luisteren.

En nu ben ik benieuwd naar jou..welke luistergewoonte vind jij ZELF het meest vervelend wanneer je partner dit doet?
Advies, oordelen, eigen verhaal, sympathie of datamining? Laat het me hieronder weten!