Ik had al weken geen zin in seks. ‘Het is zo’n gedoe’ dacht ik terwijl ik mijn wang op mijn fris-strakke lakens vleide en enkel wilde verdwijnen in blissfull sleep. In het begin was het dan ook zijn probleem: ‘ik ga natuurlijk geen seks hebben als ik geen zin heb,’ was mijn motto.

Tot ik druk begon te ervaren als mijn vriend naast me in bed kroop en z’n hand over m’n buik liet glijden. M’n liefje was niet blij als ik m’n rug naar hem toe draaide, en dus was ik ook niet echt blij. Ik voelde me ontevreden over mezelf: waarom was alle blozende lust uit me weggevloeid?

Het gevolg van druk
Als je vriend vaker wil vrijen dan jij, is de kans groot dat je op een gegeven moment druk ervaart. Met als gevolg dat het laatste beetje zin verdampt. Ik heb Geweldloze Communicatie toegepast om tot harmonie te komen. Sinds dat moment, nu 5 maanden geleden, zitten we op een zoete wollige wolk van overeenstemming over seks. Ik deel hieronder wat we hebben gedaan en hoe jij dat ook kan doen.

 Voordat ik begin: ik heb het andersom ook meegemaakt, dat ik vaker wilde dan een partner. Als je in die situatie zit, dan pas je gewoon dezelfde stappen toe.

1. Meet de kloof
Om een kloof te overbruggen moet je eerst zien hoe groot de kloof eigenlijk is. Stel jezelf de volgende cruciale vraag:

Als alles mogelijk was, als je totaal geen rekening met je partner zou houden, hoe vaak zou je dan seks willen hebben?

Soms is de kloof minder groot dan je denkt, en kan een concreet getal al opluchting brengen. Ik kwam zelf bijvoorbeeld tot de conclusie dat ik het drie keer per week wilde. Dat gaf me rust: ‘Ah, het is helemaal niet zo dat ik nooit seks wil. Het is alleen de druk die maakt dat het onplezierig is geworden’. En als de kloof groot is, hij wil bijvoorbeeld elke dag en jij een keer per maand, dan weet je in elk geval waar je aan toe bent en dat er werk aan de winkel is.

Wees eerlijk tegen elkaar. Misschien wil je in theorie wel vaker seks, maar is er iets aan de seks zelf dat je graag anders zou zien. Ik had bijvoorbeeld vaak pijn bij de penetratie, en had niet helemaal door dat dit maakte dat ik er steeds meer tegenop zag. Misschien heb je oordelen over hoe vaak hij wil (Wat? Twee keer per dag?). Parkeer die voor nu. Zijn wens is geen bevel, het is slechts een verlangen.

2. Vind je diepere behoefte achter seks
Het vastzitten met de frequentie van seks ontstaat als je blijft focussen op de frequentie. Zet de getallen nu daarom even aan de kant. We gaan de diepte in: welke behoeften vervult seks eigenlijk voor je? Je zou kunnen denken dat dat altijd en bij iedereen hetzelfde is: seksualiteit is op zichzelf een behoefte. Maar er kan van alles achterzitten. Behoefte aan intimiteit. Behoefte aan veiligheid. Zachtheid. Speelsheid. Avontuur. Passie. Noem maar op. Welke drie zijn voor ieder van jullie het belangrijkst?
En daarnaast: is er een bepaalde behoefte niet vervuld in de manier waarop jullie nu seks hebben? Verzamel al jullie behoeften, zet ze overzichtelijk op papier.

 Voor mijn vriend geeft seks vooral fysiek genot, liefde en intimiteit. Om te horen dat het niet alleen genot was, een behoefte waar ik minder compassie voor voel, maar ook liefde en intimiteit, hielpen mij om zijn wens voor vaker seks meer als mooi te zien. Zelf wilde ik meer comfort en ontspanning in de seks (geen pijn), en meer avontuur.

3. Maak een Hyperconcreet voorstel.
Als je het houdt bij behoeftes krijg je nooit wat je wil. Het voorstel ‘Meer avontuur’ is te vaag. ‘Misschien moeten we dan iets meer naar elkaar luisteren tijdens de seks’ is ook niet concreet. Het is dan niet duidelijk wat er nu exact gaat gebeuren. Concreet is:
‘We gaan iedere keer na de seks ieder 1 ding benoemen wat we fijn vonden, en 1 ding dat we niet fijn vonden.’
‘We gaan naar een sekstherapeut, we zoeken donderdagavond samen uit wie dat gaat worden.’
Koppel er dus ook een tijd aan als dat relevant is. Nog wat voorbeelden:
Behoefte aan rust: ‘We gaan ‘s morgens seks inplannen omdat we daar ‘s avonds te moe voor zijn. We zetten daarvoor een wekker en doen dat op vrijdag en zondag om half 9 ‘s ochtends.’

Behoefte aan genot en afwisseling: ‘We gaan samen porno kijken om te ontdekken wat we fijn vinden. We gaan dat twee keer doen: een keer laat hij dingen zien, en een keer doe ik dat. We verzinnen dan twee dingen die we allebei leuk vinden om uit te voeren’
Is het duidelijk wat ik bedoel met Hyperconcreet?

Voor mijn behoefte aan comfort besloot ik een videocursus te volgen die zou helpen bij vaginale pijn. Penetratie stelden we voor de duur van drie weken uit. Om onze behoeften aan intimiteit en avontuur in te lossen stelden we een Mysterie Sunday in, wat inhield dat we elke zondag om beurten een geheime seksactiviteit voorbereiden voor de ander. Resultaat: ergens aan het eind van de tweede week wist ik ineens: ik ben er weer klaar voor. De blozende lust is back.

Wat me uiteindelijk het meest had geholpen: het idee dat ik welkom was bij hem, ook als ik totaal geen zin had. Dat was een ware turn-on.

Nu ben ik benieuwd naar jou: wat is jouw top 3 van behoeftes die seks vervult? Deel het hieronder.

Zullen we kennis maken?

Ik zou je ook graag persoonlijk ontmoeten! Tijdens mijn gratis workshop leer ik je hoe je met behulp van geweldloze communicatie verbinding maakt met je partner in de meest uitdagende situaties, hoe je omgaat met afstand en conflicten en hoe je bij jezelf blijft in een relatie. Meld je gauw aan want het zit altijd vol!

liefs,
Marianne

P.s. Heb je een vriendin voor wie dit artikel wat is? Deel dit blog dan met haar!

11 replies
  1. Adrienne says:

    Marianne, wat een mooi blog! Even denken voor een antwoord op jouw vraag. Wel goed om over na te denken want zou zomaar in een toekomstige relatie wel weer aan de orde kunnen zijn. Voor nu zou ik zeggen dat intimiteit en genot zeker wel tot de behoeftes behoren. Die derde ga ik nog eens over nadenken. Dank je wel!

    Reply
  2. Jantine says:

    Wauw, dat is nog eens even ter zake komen! Moet meteen denken aan de 90’s topper van Salt ‘n Peppa: Let’s talk about sex, baby. Let’s talk about you and me. Let’s talk about all the good things en the bad things that may be. Geen excuses meer, geen geklaag over een ingedutte relatie of ‘we zijn meer broer-zus dan geliefden geworden’. Tijd om tot de kern te komen. Toevallig (of misschien helemaal niet zo toevallig ;-)) had ik hier vorige week een gesprek over met mijn partner. Moe, ‘gedoe’ en de ene wil vaker dan de ander speelden ons ook parten. Het grappige was dat we uiteindelijk op dezelfde behoefte uitkwamen: connectie, verbinding met elkaar. Voor mijn partner is seks de manier om die connectie met mij te maken en te voelen. Voor mij begint de connectie vóór de seks, en is de seks de bevestiging van onze liefde en verbinding. Door te praten voelden wij allebei de verbinding en bleken we gewoon op 1 lijn te zitten!! Mooi, zo’n eye-opener. Heel fijn dat jij het ook meteen aan hyperconcrete acties verbindt, anders blijft het bij praten… voor ons is dat onder andere het in ere herstellen van onze stelregel dat we minimaal 2 weekendjes per jaar samen weggaan om onze liefde en verbinding te vieren. Door die momenten bewust te pakken, blijven we ook de rest van het jaar veel makkelijker in verbinding met elkaar. Op alle vlakken: emotioneel, mentaal en fysiek 🙂

    Reply
    • Marianne van Dijk says:

      Haha ja dat liedje is me op het lijf geschreven 🙂 Dank voor het open delen over hoe jij het met je partner aanpakt!

  3. Marielle says:

    Wat een cool blog heb je geschreven Marianne. Mooi ook om jouw eigen kwetsbaarheid in te zien, erg leerzaam. Mooie documenten heb je er ook bij gedaan. Sinds ik anderhalf jaar geleden ben gescheiden heb ik bewust afstand genomen van de intimiteit met een man. Omdat ik eerst weer mezelf wilde terug vinden. Inmiddels heb ik daar veel duidelijkheid over gekregen en de liefde en passie terug gevonden bij mezelf. Dat maakt dat ik weer open sta voor een relatie met een man en ook voor sex :-). Dus dat is een mooie ontwikkeling en jouw blog is een goed moment om eens na te denken over sex. Mijn top 3 vwb de behoeftes liefde, intimiteit en passie.

    Reply
    • Marianne van Dijk says:

      Yay ik vier de ontwikkeling van weer openstaan voor seks met je mee!! Dank voor je openheid over waar je vandaan komt. Ik wens je veel liefde, intimiteit en passie!

  4. evelien says:

    Hear hear, een Plan van Aanpak voor je seksleven. Ik vond het supersuf dat mijn ouders een vast moment hadden. De zondagochtend.
    Nu klaagt mijn lief over te veel vluggertjes, te weinig duurseks. Openhartig blog en goede aanpak, lijkt wel een beetje op hoe ik werk met het kinderwenskompas en het goedbezig traject. Ik zou dan ook graag komen naar je avond, maar wellicht kom ik alleen, want mr right heeft daar nog geen goesting in. Zal ‘m nog eens polsen. Vooraf misschien iets mysterieus aantrekken….
    Hulde!

    Reply
    • Marianne van Dijk says:

      Haha Evelien, ik stel me nu voor dat je in negligé gehuld probeert om hem een ticket voor de workshop onder de neus te duwen 🙂 Superleuk als je komt! En ik ben benieuwd welke behoefte er bij je lief schuilt achter zijn wens naar duurseks. Diep contact? Elkaar fysiek ontdekken? Oh en ben impressed hoe je je behoeftes verwoordt, klinkt alsof je er helemaal mee in touch bent.

  5. evelien says:

    o ja, behoefte top 3 die seks vervult. De behoefte aan:
    1. Fysiek genot. Botvieren geiligheid, dat is het allerlekkerst.
    2. Intimiteit. Wel exclusief samen zijn maar niet hoeven praten, gezellig en relaxt.
    3. Geborgenheid. Jezelf geborgen weten, een veilig en liefdevol gevoel.

    Reply
  6. Marion says:

    Hoi Marianne, heel fijn om je blog te lezen en dat je dit zo open en eerlijk deelt. Praten over sex is zo belangrijk. Voor mij zijn de behoeftes achter sex die nu in me opkomen connectie, intimiteit en veiligheid. Maar ook ontspanning want mijn man geeft mij heerlijke massages vooraf en tijdens sex. Ik ben heel blij dat ik geleerd heb precies aan te geven wat ik fijn vind. Maar soms zijn we niet zo goed afgestemd en jouw blog zal dan zeker helpen. Veel dank!

    Reply
    • Marianne van Dijk says:

      Oh massages Marion, ik ben onder de indruk van je man 🙂 Dank voor je reactie!

Leave a Reply

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *