Doet ie het wéér.
Telkens als ik iets kwetsbaars deel, begint mijn vriend te lachen. Daar moet ik korte metten mee maken, besluit ik.

Het is zomer 2007 en ik heb nog nooit van geweldloze communicatie gehoord.

‘Ik voel me uitgelachen’
‘Ik lach je niet uit!’
‘Ok. toch voel ik me gekleineerd door de manier waarop je lacht.’
‘Het is helemaal niet mijn bedoeling om je te kleineren!’
‘…’

Dat werkte dus niet. Voor geen van ons.

Inmiddels weet ik wat er misging: ik drukte mezelf uit in een pseudo-gevoel. Geen echt gevoel. Ik begon de zin wel met ‘Ik voel me’, alleen daarna volgde er geen gevoel: ‘uitgelachen’ is geen gevoel. ‘Gekleineerd’  ook niet. Net als ‘Ik voel me genegeerd’, ‘Ik voel me niet begrepen’, of ‘Ik voel me afgewezen’ – allemaal uitspraken met een pseudogevoel.

Een pseudogevoel is een gedachte. Over wat de ander doet. Als ik zeg: ‘ik voel me uitgelachen’, heb ik de gedachte dat de ander me uitlacht. Als ik zeg ‘ik voel me genegeerd’ heb ik de gedachte dat de ander me negeert. De uitdrukking ‘Ik voel me’ is een aanloop naar een gevoel, maar we maken op het laatst een schijnbeweging en hop – we schoppen er een gedachte uit.

Waarom pseudogevoelens niet scoren

So what? Nou, er zijn 3 zaken die je klemzet als je pseudogevoelens gebruikt:

1) Je echte gevoelens. Die zitten in je lichaam. Als je met je aandacht naar ze toe gaat, komen ze in beweging en kunnen ze plaatsmaken voor een ander gevoel. Maar als je denkt en spreekt in pseudogevoelens, maak je geen connectie met het werkelijke gevoel dat er achter zit.

Achter het pseudo gevoel ‘Ik voel me uitgelachen’ zat bij mij bijvoorbeeld ‘Ik voel me boos en ik voel pijn’. En toen ik zei ‘Ik voel me gekleineerd’ voelde ik me eigenlijk fragiel. Als je alleen je pseudogevoel kent, blijven je echte gevoelens vastzitten. Met alle gevolgen van dien.

2) Je behoeftes komen klem te zitten.
Als je denkt en spreekt in peudogevoelens, ligt je focus bij wat de ander verkeerd doet. ‘Hij lacht mij uit.’ Het is daardoor lastiger om bij jezelf te komen en je te realiseren wat je nodig hebt in deze situatie. De reden dat je onplezierige gevoelens hebt, heeft niet direct iets te maken met wat de ander doet. Er is een behoefte in jou niet vervuld. In mijn geval was dat: begrip en gezien worden in mijn kwetsbaarheid.

Als je je verbind met je behoefte, grijp je de macht terug. Je behoefte aan begrip en gezien worden kun je namelijk op allerlei manieren invullen. Daardoor krijg je meer onafhankelijkheid dan wanneer je hoopt op een specifieke actie van die ene specifieke persoon.

3) Je relatie komt ook klem te zitten.

Als je spreekt in pseudogevoelens denkt je partner al snel dat je hem veroordeelt. ‘Ik voel me uitgelachen en het is slecht dat je me uitlacht’ – dat is wat hij hoort. Of: ‘Ik voel me genegeerd en het is slecht dat je dat doet’. Het tragische is dat je behoefte, in mijn geval begrip, door de manier waarop je er om vraagt niet vervuld wordt.

Ik was met m’n vinger aan het wijzen, en je weet vast wat de ander dan doet..

Nu zou ik zoiets zeggen als:

‘Als je lacht voel ik me fragiel, want ik wil zo graag begrip voor dit verhaal..kun je me helpen begrijpen wat maakt dat je lacht? Als ik dat weet geeft me dat denk ik meer veiligheid om verder te vertellen’

Bevrijding van pseudogevoelens

Vraag je zelf dus af: hoe voel ik me bij de gedachte dat hij me negeert. Boos? Onzeker? Verdrietig? Check De gevoelenskaart  om zeker te weten dat je een puur gevoel te pakken hebt.

Neem de tijd om dat te voelen en jezelf op die manier erkenning te geven voor wat er in je leeft. Vervolgens kun je het gevoel met je partner delen als je wil.

That’s it!

Een laatste hint: nu je weet wat pseudogevoelens zijn ga je merken dat iedereen ze om het half uur gebruikt. Corrigeer anderen niet. Check hoogstens of ze openstaan voor een nieuwe communicatie-tool die je geleerd hebt.

Heb ook mildheid naar jezelf als je er een ‘Ik voel me onbegrepen’ uitgooit. Als mijn vriend en ik dat doen roepen we standaard in koor: ‘Da’s SOWIESO een gevoel’ – en liggen in een deuk.

Dat is wat ik ‘scoren’ noem.

Wil je hier meer over leren? Kom naar m’n gratis Relatie Grip Workshop en leer hoe je in uitdagende situaties je behoefte achterhaalt. Hoe je omgaat met afstand en conflicten, en hoe je bij jezelf blijft in een relatie. Meld je gauw aan want het zit altijd vol!

Nu ben ik benieuwd naar jou. Welk pseudogevoel vind jij het meest vervelend om te horen van een ander? Deel het hieronder, ik reageer altijd!