Help je vriend niet!

‘En ik kan ook al geen cello spelen’ huilde ik door de telefoon. Mijn vriend’s moeder was overleden en ik wist niet hoe ik hem kon helpen. Een gezamenlijke vriend had speciaal voor de gelegenheid een stuk gecomponeerd en dat op zijn cello gespeeld. Het was adembenemend mooi. Zelf had ik geen flauw idee wat voor bijzonders ik kon doen. En dat was een probleem, want ik was De Vriendin. Het was mijn plicht om naar voren te stappen en de held te zijn. Tot nu toe kwam ik echter niet verder dan hem een lafhartige knuffel geven, iets wat ik eigenlijk al dagelijks doe.

Relaties stuk door ingrijpende gebeurtenis
Sommige relaties lopen stuk op een ingrijpende gebeurtenis in het leven van een van de partners. Een ongeluk, ontslag, verlies van een ouder, een depressie..het kan zorgen voor afstand tussen jullie en als je daar niets aan doet kunnen er onherstelbare scheuren ontstaan.

Sommige stellen komen er echter sterker uit. Wat doen zij anders? Ik ben er achter dat de crux hem zit in verbinding maken, met de ander en met jezelf. Geweldloze communicatie biedt een aantal handvatten die mij geholpen hebben en die jij ook kan gebruiken.

3 tips voor als je partner in nood zit

1. Put on your own mask first. Hoe truttig het ook klinkt: geweldloze communicatie raad aan om eerst je eigen zuurstofmasker op te doen en dan pas die van je medepassagiers. Als je vriend iets overkomt betekent dat automatisch dat jou ook iets overkomt. Pijn in een geliefde triggert vrijwel altijd pijn in jou.

In het geval van het overlijden van mijn schoonmoeder kwam er pijn in me op over het feit dat mensen doodgaan in het algemeen, een gemis omdat ik haar nooit zonder Alzheimer heb kunnen ontmoeten en een zorg dat mijn vriend depressief zou worden en dat ik dat niet zou aankunnen. Maar omdat ik er vanuit ging dat mijn pijn MINDER groot was dan zijn pijn, stelde ik me in eerste instantie op als luisteraar en vroeg niet om hulp.

Het gevaar hiervan is groot, dus ik hoop dat je het volgende goed onthoudt:

Als je vriend en jij allebei pijn hebben, is er niemand om te luisteren.

Je kunt naar hem proberen te luisteren, maar zult geneigd zijn z’n pijn weg te willen hebben, omdat het pijn bij jou triggert. In Geweldloze Communicatie noemen ze dat ‘fixen’. Niemand wil gefixt worden: je partner voelt zich dan niet gehoord en de kans is groot dat jullie vast komen te zitten.

De oplossing: zorg dat er iemand anders is die eerst naar jou kan luisteren zodat jij ruimte hebt als je bij je vriend bent. Als hij vervolgens gehoord is door jou, heeft hij ook ruimte om jouw zorgen te horen.

2. Let op het label.
Labels als ‘vriendin’, ‘vrouw’, ‘dochter’, kunnen dingen helder maken, maar je ook opzadelen met allerlei ‘moetens’. Bij mijn vriend betrapte ik mij daar ook op. Ik had tijdens de voorbereiding van de begrafenis bij hem en zijn vader gelogeerd en wilde op een gegeven moment weer naar huis. Toen kwamen er gedachtes op als ‘Ik ben zijn vriendin, dus ik moet er nu wel continu voor hem zijn’. En: ‘Als zijn vriendin moet ik meer voor hem doen dan anderen in deze moeilijke situatie’.

Geweldloze communicatie raadt aan dit soort gedachtes te herkennen en je behoefte er achter te zoeken. In mijn geval had ik behoefte aan acceptatie en waardering van onze vrienden en zijn familie, dat ik wel ‘een goed vriendinnetje’ ben. Let op: zulke behoeftes zijn ok. Kijk alleen of er ook andere behoeftes in je leven, zoals zelfzorg. Wat voor mij hielp is vooral bij mijn vriend checken en dubbelchecken: vind jij het echt ok dat ik nu naar huis ga?

3. Gooi je ‘moeten’ uit het raam. En de ‘5 rouwfases’ erbij.
Vaak heb je allerlei ideeën over hoe je vriend iets hoort te verwerken. ‘Het is goed om te huilen’, ‘Je mag ook wel boos zijn’, ‘Je moet wel leuke dingen blijven doen’. Dit zijn gedachtes van jou en het helpt jullie verder om ze te zien als zodanig: ze zeggen iets over een behoefte van jou. Het zegt niets over wat het beste is voor je vriend. Die trekt zich misschien het liefst maandenlang terug in zijn mancave, blijkt tranen met tuiten te huilen op een moment dat jij het ongemakkelijk vind, of gaat meer drinken dan gewoonlijk.

In mijn geval was mijn vriend de eerste week verbazingwekkend ontspannen. ‘Dat is niet goed’, dacht ik, ‘hij heeft niet door dat zijn moeder echt dood is’. Dat laatste klopte. Dankzij Geweldloze Communicatie wist ik echter dat het geen enkele zin had om te zeggen wat hij moest doen in die situatie. Wat hij wilde was dat ik er was op het moment dat het niet volledig tot hem doordrong dat zijn moeder dood was, en dat ik er was op het moment dat dit wel in hem landde.

De waardering van mijn vriend
Waar het op neerkomt: help je vriend niet. Of in ieder geval niet op de automatisch piloot manier waarop je denkt dat goed is. Volg bovenstaande tips en check bij hem of het werkt wat je doet!

Dat heb ik zelf ook gedaan. Een week na de begrafenis vroeg ik aan m’n vriend of hij iets had gehad aan mij de afgelopen weken. Dit is wat hij zei:

‘Ik waardeerde dat ik het idee had dat je geen verwachtingen had: dat ik zou moeten huilen toen ze net was overleden, of dat ik stoer zou moeten zijn toen ik later wel huilde. Ik vertrouwde er op dat alles er mocht zijn. Je luisterde echt als ik het er over wilde hebben. En wat ook enorm hielp…dat je me steeds knuffelde!’

Nu ben ik benieuwd naar jou: wat was het meest pittige voor je van alles wat jouw partner is overkomen? Het hoeft niet zo groot te zijn als een overlijden, ook kleinere situaties kunnen flink uitdagend zijn..wat vond je er lastig aan? Deel het hieronder.

Zullen we kennis maken?

Ik zou je ook graag persoonlijk ontmoeten! Tijdens mijn gratis workshop leer ik je hoe je met behulp van geweldloze communicatie verbinding maakt met je partner in de meest uitdagende situaties, hoe je omgaat met afstand en conflicten en hoe je bij jezelf blijft in een relatie. Meld je gauw aan want het zit altijd vol!

liefs,
Marianne

P.s. Heb je een vriendin met een partner in een lastige situatie? Deel dit blog dan met haar!

Chocoladesaus voor de ziel: krijg liefde op jouw favoriete manier
 (en geef het aan je partner op zijn favoriete manier)


‘Hij vindt me niet echt leuk’, dacht ik terwijl ik mezelf in dekens gehuld achter m’n telefoon verstopte. Ik voelde me het eerste weekend bij m’n vriend zo extreem onzeker dat ik lieve sms-jes opzocht van vertrouwde vrienden – berichten die me het idee gaven geliefd te zijn. 

136706558475124
Ik begreep er niets van: toen hij me van de bus haalde bood hij galant aan m’n zware tas te dragen, hij had speciaal omdat ik van kaas houd maar liefst 5 Franse kazen in huis gehaald, en brood zonder gist omdat hij weet dat ik dat eet. Hij had zijn appartement van top tot teen geschrobd op een manier die ik zelf nooit zou evenaren. Wat ontbrak er in godsnaam aan?

Er ging een lampje branden toen ik dacht aan Gary Chapman’s 5 liefdestalen. Relatietherapeut Chapman beweert dat iedereen op een andere manier liefde ontvangt. Hij onderscheidt vijf manieren. Als je niet op jouw favoriete manier liefde ontvangt, loopt je liefdestank leeg. Hetzelfde geldt voor je partner. 

Hoe achterhaal je hoe jij en je partner het liefst liefde ontvangen?

Chapman onderscheidt 5 manieren waarop partners graag liefde ontvangen. Meestal zijn er een of twee die duidelijk hoog scoren. Dat betekent niet dat de andere manieren van liefde uitdrukken totaal niet aankomen. Het betekent vooral dat iemand echt oplaadt als je hem liefde op zijn favoriete manier geeft. De ene auto loopt nu eenmaal op diesel, de ander draait op loodvrij.

Dit zijn de 5 liefdestalen:

  1. waarderende woorden: een compliment, een koosnaampje, ‘Ik hou van jou’..mensen die deze variant van de 5 liefdestalen hebben smelten als ze verbale steun ontvangen. Dit is ook vaak het type dat zich voorstelt hoe de lovende speeches op z’n eigen begrafenis klinken (Me? Yep!)
  2. fysieke aanraking: dit hoeft niet per se seks te zijn. Een hand op zijn schouder, een kusje tussendoor, een massage..alle vormen van aanraking geven liefde aan de mensen die dit als hun belangrijkste liefdestaal hebben. Als je dit type bent heb je het zonder relatie vaak moeilijk – niet al je vrienden houden van fysiek contact waarschijnlijk.
  3. cadeautjes. zelf had ik lange tijd een oordeel over deze liefdestaal: hoort deze wel bij de 5 liefdestalen? Liefde is toch niet te koop? Tot ik zag hoe een bevriende vader altijd met een enorme grijns cadeautjes gaf aan zowel zijn kinderen als aan mij. Het was duidelijk dat hij het met plezier deed: hij gaf liefde! Het hoeven voor dit type trouwens ook geen dure dingen te zijn, een zelfgebakken cake of een uitgelezen boek hebben hetzelfde effect.
  4. quality time. Samen dingen doen, daar houden liefhebbers van de laatste van de 5 liefdestalen van. Echt aandacht voor elkaar, telefoons op stil, naar elkaar luisteren en genieten van nieuwe ervaringen samen.
  5. dienstbaarheid. Ooit gedacht dat het vuilnis buiten zetten iemand een dosis liefde zou geven? Zeker wel voor de persoon die dit als zijn favoriete liefdestaal heeft. Koken, een fietsband plakken, de deur openhouden.. Alles wat je voor dit liefdestype onderneemt is hartverwarmend.

    Doe hier de test om te kijken welk liefdestype jij bent, en vraag gelijk of je partner hem ook wil doen!

Gelukt? Eens kijken of je het een beetje door hebt: mijn vriend die aanbiedt om m’n tas te dragen, zuurdesembrood regelt en z’n appartement voor me schrobt – welke van de 5 liefdestalen spreekt die? Juist, die van dienstbaarheid. En mijn zoektocht naar lieve woorden op m’n telefoon geeft al aan dat ik graag liefde ontvang door middel van waarderende woorden.

Toen ik dat helder had wist ik dat ik iets met hem te bespreken had.

Het ‘warme chocoladesaus voor de ziel’ effect.

Ik had mijn vriend aan de lijn en vertelde over de 5 liefdestalen van Chapman. ‘En ik ontvang liefde het allerliefst op een verbale manier, door waarderende woorden.’ M’n stem klonk nog een beetje aarzelend. En dan moest ik nog aan het concrete verzoek beginnen:

‘Eh..hoe zou het voor jou zijn als we iedere keer voordat we afscheid nemen iets delen dat we waarderen aan elkaar? Om te beginnen..met dit gesprek?’

Slik. zou hij dat willen? Het was even stil. Toen schraapte hij zijn keel en zei, met dezelfde overtuiging als waarmee hij eerder m’n tas over z’n schouder gooide, zuurdesembrood presenteerde en Franse kazen voor me uitzocht:

‘Ik voel heel veel liefde voor je. Ik voel me beter over m’n lichaam door de waardering die je geeft, dat is echt helend voor me. En ik kijk er naar uit om je weer te zien’

Nadat we hadden opgehangen, nestelde ik mezelf weer in dekens met m’n telefoon. Dit keer niet om berichten van vrienden op te zoeken. Dit keer om gewoon nog even naar z’n foto te kijken, terwijl zijn chocoladezoete woorden me verwarmden.

Hij vindt me echt wel leuk.

                                                                               ~

Nu ben ik benieuwd naar jou: welke van de 5 liefdestalen is jouw favoriete? en die van je partner? Deel het hieronder, daar leer ik van en daar leren anderen van!

Vind je het spannend om verzoeken te doen aan je partner over hoe je graag liefde ontvangt? Kom naar m’n gratis workshop en leer hoe je je behoeften op een heldere en verbindende manier kan delen, zodat er meer openheid bij je vriend is om ‘ja’ te zeggen.

Ken je iemand die dit ook interessant zou kunnen vinden? Deel m’n blog dan!