Ik snak ernaar dat mijn vriend naar me luistert en ik durf het niet te vragen. Heeft hij daar wel zin in? Ik stel me voor dat zijn ogen tijdens het luisteren afdwalen naar zijn computerscherm, hij met adviezen komt, of een schampere lach om mijn aanstellerij..en ik kruip achter mijn eigen scherm.
Truc
Echt gehoord worden draagt zo veel bij aan wederzijdse liefde dat het essentieel is dat je daar om durft te vragen. Maar het is spannend: wat als hij nee zegt? Of wat als hij het met tegenzin doet? Dan voel je je daarna nog meer alleen dan daarvoor. Een paar jaar geleden was dit voor mij in ieder geval een reëel scenario.
Tot ik een truc leerde van mijn toenmalige docent in Geweldloze Communicatie. Deze truc zorgt er voor dat je vriend sneller ‘ja’ zegt, EN dat hij het met plezier doet.
De truc is: koppel een tijdsduur aan je verzoek. Bijvoorbeeld:
‘Ik had vandaag allemaal tegenvallers, wil jij 5 minuten in stilte naar me luisteren?’
Vervolgens, deel twee van de truc: gebruik een timer om de tijd bij te houden zodat het daadwerkelijk 5 minuten zijn. Anders zal je vriends vertrouwen in jouw ‘5 minuten’-verzoeken snel verdampen.
Je kunt dit gebruiken bij verzoeken om te luisteren, maar ook bij andere verzoeken om iets voor je te doen.
Waarom dit je relatie kan redden
Als je geen tijd koppelt aan een verzoek, is het waarschijnlijk dat er het volgende in je partner omgaat:
‘Of ik wil Luisteren? Poe, Dat gaat misschien wel een uur lange stroom worden waar ik halverwege geen nee meer tegen kan zeggen.’
‘Massage? Ik krijg na een tijdje altijd vermoeide armen en bovendien wil ik op een gegeven moment ook seks, maar dan vindt ze me zeker weer seksbelust.’
‘Een praktische vraag over haar computer? Dan ben ik zeker een uur verder terwijl ik ook aan het werk wil.’
Zie je wat er gebeurt? Als hij niet weet voor hoe lang je iets voorstelt, krijgt hij:
- angst dat het langer gaat duren dan hij plezierig vindt
- angst dat er vervelende consequenties zijn als hij halverwege wil stoppen
Als je er geen tijd aan koppelt, hoort hij eigenlijk het woordje ‘oneindig’ erbij:
‘Wil je naar me luisteren?’ hoort hij als
‘Wil je ONEINDIG LANG naar me luisteren?’
Hoe groot denk je dat de kans is dat hij ‘ja’ gaat zeggen tegen dat verzoek? Nogal klein. Of hij zegt ja, maar met tegenzin. Dat betekent dat hij tijdens het luisteren afgeleid is door zorgen over zijn eigen behoeften. Ook niet effectief.
Het uitgangspunt hierachter is dus: zijn plezier is jouw plezier. En andersom. Dat is hoe mensen werken.
Geef dus van tevoren aan hoe lang je iets zou willen, dan:
- zegt hij sneller ja omdat hij weet waar hij ja tegen zegt.
- kan hij een tegenvoorstel doen als de tijd die je voorstelt wat lang lijkt: ‘een half uur masseren is wat lang voor mij, dan geniet ik er niet meer van. Hoe vind je het als ik een kwartier masseer, en we daarna seks hebben?’
M’n vriend en ik gebruiken de timer iedere dag op deze manier. Ik vraag minstens een keer per dag of hij 5 minuten ergens naar wil luisteren. Als hij ja zegt weet ik zeker dat ik zijn volledige aandacht heb voor die 5 minuten. En het is bizar wat zo’n korte tijd voor je kan doen als je zeker weet dat de ander met plezier luistert.
Weerstand tegen de timer
Ben je bang dat je vriend weerstand heeft tegen de timer? Kom naar m’n gratis workshop en leer hoe je verbinding maakt met je partner bij nieuwe verzoeken. Hoe je omgaat met afstand en conflicten, en hoe je bij jezelf blijft in een relatie. Meld je gauw aan want het zit altijd vol!
Nu ben ik nieuwsgierig: Wat vind je van dit timer idee? Laat het me hieronder weten!
Marianne
p.s. Ken je iemand die wat heeft aan dit blog? Stuur de link door!
Ik had al weken geen zin in seks. ‘Het is zo’n gedoe’ dacht ik terwijl ik mijn wang op mijn fris-strakke lakens vleide en enkel wilde verdwijnen in blissfull sleep. In het begin was het dan ook zijn probleem: ‘ik ga natuurlijk geen seks hebben als ik geen zin heb,’ was mijn motto.
Tot ik druk begon te ervaren als mijn vriend naast me in bed kroop en z’n hand over m’n buik liet glijden. M’n liefje was niet blij als ik m’n rug naar hem toe draaide, en dus was ik ook niet echt blij. Ik voelde me ontevreden over mezelf: waarom was alle blozende lust uit me weggevloeid?
Het gevolg van druk
Als je vriend vaker wil vrijen dan jij, is de kans groot dat je op een gegeven moment druk ervaart. Met als gevolg dat het laatste beetje zin verdampt. Ik heb Geweldloze Communicatie toegepast om tot harmonie te komen. Sinds dat moment, nu 5 maanden geleden, zitten we op een zoete wollige wolk van overeenstemming over seks. Ik deel hieronder wat we hebben gedaan en hoe jij dat ook kan doen.
Voordat ik begin: ik heb het andersom ook meegemaakt, dat ik vaker wilde dan een partner. Als je in die situatie zit, dan pas je gewoon dezelfde stappen toe.
1. Meet de kloof
Om een kloof te overbruggen moet je eerst zien hoe groot de kloof eigenlijk is. Stel jezelf de volgende cruciale vraag:
Als alles mogelijk was, als je totaal geen rekening met je partner zou houden, hoe vaak zou je dan seks willen hebben?
Soms is de kloof minder groot dan je denkt, en kan een concreet getal al opluchting brengen. Ik kwam zelf bijvoorbeeld tot de conclusie dat ik het drie keer per week wilde. Dat gaf me rust: ‘Ah, het is helemaal niet zo dat ik nooit seks wil. Het is alleen de druk die maakt dat het onplezierig is geworden’. En als de kloof groot is, hij wil bijvoorbeeld elke dag en jij een keer per maand, dan weet je in elk geval waar je aan toe bent en dat er werk aan de winkel is.
Wees eerlijk tegen elkaar. Misschien wil je in theorie wel vaker seks, maar is er iets aan de seks zelf dat je graag anders zou zien. Ik had bijvoorbeeld vaak pijn bij de penetratie, en had niet helemaal door dat dit maakte dat ik er steeds meer tegenop zag. Misschien heb je oordelen over hoe vaak hij wil (Wat? Twee keer per dag?). Parkeer die voor nu. Zijn wens is geen bevel, het is slechts een verlangen.
2. Vind je diepere behoefte achter seks
Het vastzitten met de frequentie van seks ontstaat als je blijft focussen op de frequentie. Zet de getallen nu daarom even aan de kant. We gaan de diepte in: welke behoeften vervult seks eigenlijk voor je? Je zou kunnen denken dat dat altijd en bij iedereen hetzelfde is: seksualiteit is op zichzelf een behoefte. Maar er kan van alles achterzitten. Behoefte aan intimiteit. Behoefte aan veiligheid. Zachtheid. Speelsheid. Avontuur. Passie. Noem maar op. Welke drie zijn voor ieder van jullie het belangrijkst?
En daarnaast: is er een bepaalde behoefte niet vervuld in de manier waarop jullie nu seks hebben? Verzamel al jullie behoeften, zet ze overzichtelijk op papier.
Voor mijn vriend geeft seks vooral fysiek genot, liefde en intimiteit. Om te horen dat het niet alleen genot was, een behoefte waar ik minder compassie voor voel, maar ook liefde en intimiteit, hielpen mij om zijn wens voor vaker seks meer als mooi te zien. Zelf wilde ik meer comfort en ontspanning in de seks (geen pijn), en meer avontuur.
3. Maak een Hyperconcreet voorstel.
Als je het houdt bij behoeftes krijg je nooit wat je wil. Het voorstel ‘Meer avontuur’ is te vaag. ‘Misschien moeten we dan iets meer naar elkaar luisteren tijdens de seks’ is ook niet concreet. Het is dan niet duidelijk wat er nu exact gaat gebeuren. Concreet is:
‘We gaan iedere keer na de seks ieder 1 ding benoemen wat we fijn vonden, en 1 ding dat we niet fijn vonden.’
‘We gaan naar een sekstherapeut, we zoeken donderdagavond samen uit wie dat gaat worden.’
Koppel er dus ook een tijd aan als dat relevant is. Nog wat voorbeelden:
Behoefte aan rust: ‘We gaan ‘s morgens seks inplannen omdat we daar ‘s avonds te moe voor zijn. We zetten daarvoor een wekker en doen dat op vrijdag en zondag om half 9 ‘s ochtends.’
Behoefte aan genot en afwisseling: ‘We gaan samen porno kijken om te ontdekken wat we fijn vinden. We gaan dat twee keer doen: een keer laat hij dingen zien, en een keer doe ik dat. We verzinnen dan twee dingen die we allebei leuk vinden om uit te voeren’
Is het duidelijk wat ik bedoel met Hyperconcreet?
Voor mijn behoefte aan comfort besloot ik een videocursus te volgen die zou helpen bij vaginale pijn. Penetratie stelden we voor de duur van drie weken uit. Om onze behoeften aan intimiteit en avontuur in te lossen stelden we een Mysterie Sunday in, wat inhield dat we elke zondag om beurten een geheime seksactiviteit voorbereiden voor de ander. Resultaat: ergens aan het eind van de tweede week wist ik ineens: ik ben er weer klaar voor. De blozende lust is back.
Wat me uiteindelijk het meest had geholpen: het idee dat ik welkom was bij hem, ook als ik totaal geen zin had. Dat was een ware turn-on.
Nu ben ik benieuwd naar jou: wat is jouw top 3 van behoeftes die seks vervult? Deel het hieronder.
Zullen we kennis maken?
Ik zou je ook graag persoonlijk ontmoeten! Tijdens mijn gratis workshop leer ik je hoe je met behulp van geweldloze communicatie verbinding maakt met je partner in de meest uitdagende situaties, hoe je omgaat met afstand en conflicten en hoe je bij jezelf blijft in een relatie. Meld je gauw aan want het zit altijd vol!
liefs,
Marianne
P.s. Heb je een vriendin voor wie dit artikel wat is? Deel dit blog dan met haar!
Cup of Empathy | Marianne van Dijk
